PRESIÓN ATMOSFÉRICA

Los viejos, los débiles, los tímidos, los enfermos, los niños, los pobres, los ignorantes, los oprimidos, los manipulados, los llorosos, los inválidos, los engañados, los subnormales, los fracasados, los bobos, los ineptos, los simples, los arruinados, los ilusos, los mediocres, los inocentes, los del alma tartamuda... De todo ese miedo junto los hijos de puta se han hecho con el mundo.

LIBRO DE HORAS (9)

Desayuno optimista, de fundamentalismo cristiano: bocadillo de salchichón picante, cocacola, una manzana. El fundamentalista islámico se salta el salchichón, por jalufo, la manzana no le suena a pecado y la cocacola le da mucha penita tener que decir que no, que viene del demonio. Y la triste Mecca Cola sin venderse apenas.

Cambio climático. Bienvenidos a la Nueva Costa del Sol, también conocida como Islas Desafortunadas o Archipiélago de las Moragas. Adaptación inmediata de las instituciones. El Casino de Torrequebrada pasa a ser Casino Nueva Orleans. Subvenciones a los chiringuitos palafitos, a la alcaparra submarina, el bronceador de gasógeno y el olivo-hombre rana. Los puntos negros de la Nacional 340 serán a partir de ahora boyas rojas.

Correo electrónico al Comandante Cousteau: vente a hacer un documental sobre los burros-góndola de Mijas. Preciosos.

Por lo menos se ha solucionado el problema con el cauce del Guadalmedina a su paso por Málaga. Antes, en verano había que echarle agua para que no levantara polvo.

De vuelta con el desayuno: si al bocadillo le pones cebolleta picada y aceite de oliva, hay conversiones en masa. El Döner Kebap no está mal (ese cordero viejo al que se le jubila mirando a la Meca), pero donde esté un buen bocadillo de salchichón rabioso mirando a Despeñaperros... Escupo un grano de pimienta y mato una paloma.

Recordar que a partir de ahora el bocadillo de atún de toda la vida será carne de caza.

Doñana debe de haber quedado como las cataratas del Niágara. Compradle un flotador de patito al lince ibérico, que ya sabemos cómo son los gatos con el agua.

TUBINGAS (5)

Los boxeadores pelean con su sombra como algunos poetas juegan con las palabras, pero cuando las hostias son de verdad se suele llevar más el poeta.

Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.

Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.

Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.

Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.

T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.

Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.

La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.

Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.